前言
很久没写博客了，也很久没有记录生活了，无论是自我督促的方法还是自我约束的计划，都曾尝试过无数次，可最后终究以失败告终。
于是我重新审判自己，是否对错，未来与过去，后悔与不在意皆由自己决定。
究竟想要什么
我分不清自己想要什么，我从过去到现在总是在欺骗着自己，我从来都不敢面对这样的自己。
在这里我足足停了十多分钟，却总是写不下去。
不想要什么
既然自己无法找寻人生中所需要的东西，那么先想清楚不需要什么吧。
我不需要自己明明在放纵浪费人生的样子，却还心安理得的接受这一切。
没有人比我更讨厌这样了，我许下过许多的承诺，但在一次次事件与时间的磨损后，最终大多都变成了谎言。
曾经说过要写小说，最后也只是写了几十万字就没动了。
曾经想过要赚很多钱，最后也只是过着得过且过的生活，对钱完全不在意。
曾经梦想过不一样的生活方式，最后也只是以这样更省心，这样更容易让自己接受，从而再次回到起点。
我有时候也很迷茫，有时候也会感觉到窒息与绝望，为什么....
为什么我总是将自己的一切回到原点，明明比许多人都要幸运，明明比许多人的选择都要多，可最终还是变成了这样。
最后的结论是我已经接受了这一切。
为什么会接受这一切
我接受了自己无能与无奈的样子，我在感情上是个失败者，哪怕被人爱过，也爱过别人，最后的结果仍然逃不开失败两个字。
所以我欺骗自己，因为这是得两个人才能做到的事情，自己无法成功是必然。
为什么许下承诺后又违反，为什么说过无数次会怎么做，最后却总是半途而废。
这些都有了很明确的答案，因为我接受了自己的不堪，并且沉醉其中无法自拔。
我在溺爱自己，仅此而已。
因为自己欺骗自己，所有人都是这样做的，所以心安理得的再次加固逃避的方式，不再听取外界的声音，也不再听取内心的自己。
既然接受了，那为什么还要反抗
所谓反抗也不过是再次心安理得欺骗自己的另一种方式。
一次次微弱的反抗，实际上是在说自己已经努力想过摆脱现状了，可最后的结果仍是回到原点。
把这些反抗的结果也变成逃避的另一项有效证明。
可事实真是如此吗？
我既然要承认自己的不堪，那么也要接受自己的优点。
比起接受缺点，优点更令自己难以接受
我可以承认自己的错误，因为我可以用此来逃避，无论别人怎么说，自己都可以躲在缺点铸就的巢穴中暗自哭泣。
“这不是我的错，是因为自己没能力；既然最后始终回到原点，那就不用努力来浪费时间了。”
可一旦承认了自己的优点，就意味着自己摆脱了温暖的巢穴，只能来到冰冷的现实。
没有人能为伤心的我而感同身受，最后只有自己面对这一切。
难道我的一次次改变与反抗都没有带来结果吗？那必然是不可能的。
难道我一开始就会写小说？一开始就会用IT接单？一开始就会通过学习而感到高兴？
并不是的，我很早以前就讨厌学习，也讨厌写代码，更讨厌写小说这些努力的样子，但随着时间的演变，自己也会开心的做这些事情。
无论我如何否认自己，在学习和实践中嘴角露出的微笑不会骗人。
但我刻意的略过这些，不认可自我的优点。我的长时间心流状态，我的为目标能从现在开始努力，我的被外界打击也会坚定走在自我道路上的心态，这些难道不是优点吗？
当然都是优点，这些东西都在我人生的道路上闪闪发光。
于是接受错误的自己便成为了罪孽吗？
我想了很多，最后仍然接受了曾经的自己。
哪怕以前我唾弃优点，涌向逃避的怀抱，可这也是我。
我不承认这样的自己是错误的，他只是太伤心了，只想躲在自己的一亩三分地里，老老实实地爱自己。
过去的自己既没有伤害别人，也没有为别人添麻烦，只是太爱自己了。
这样的自己称不上错误，只是另外一种生活方式。
溺爱也是一种爱。
与其选择人生，不如被人生选择
哪怕是想了很多的自己，却依旧找不到内心渴望的，我很早就知道自己的内心破了个大洞，那是无法弥补的，只能接受这一切。
世人常说自己有怎样怎样的梦想，可我并没有这些。
我写小说很开心，写代码也很开心，一个人拿着摄像机到处散步也很开心，我想来这样的自己就够了。
别人总说要收入多少多少，要买房买车这样才算成功，或者结婚有孩子才算好。
我并不否认这样的生活态度，只是这些总是让我觉得有些不以为然，因为我不在意。
但我确确实实需要一个目标，哪怕我知道怎样的生活方式会开心，但不树立目标我就是会逃避。
所以，与其让我自己选择人生，不如让被自己设定的人生选择我。
我在自己写的Todo软件上树立了目标，方便自己能向着这些前进，我一直都是这样做的。
某一天，我为自己写下想依靠小说赚钱的方式，于是我空出时间写小说，最后在起点签约。
某一天，年幼时自己学习写代码想要赚钱，于是我高中时就看着代码的书籍，从而靠着接单维持到了现在。
某一天，我想要减去体重，仅仅是不愿意像自己讨厌的人一样，最后体重也随着时间而减轻。
某一天，我想要恋爱，于是也有不少人开始暗暗靠近自己，最后我也接受了她。
现在想来，从很小的时候自己就开始听从选择做事了，没有逃避也没有对其他事物的向往，仅仅是需要所以就做了。
我想要赚钱是为了活下去，但自己也仅仅是拥有活下去的钱就够了。
我确确实实的是心里有病。
从我在以前的博客文章和自我剖析中，甚至是以往读的心理学书籍，都不免得意识到自己病了。
我很早就开始将自己放在旁观者的视角，或者说是局外人。
哪怕自己拥有痛苦，也好似不是自己所拥有的一样，一切都好像是雾里看花，模糊的样子。
我是自己的局外人。
我内心的空洞是无法被填满的，只有自己听着风吹来的呼啸声，而放松的微笑。
已经相伴了十多年的空洞，早已成为我人生的一切，不需要填满，也不需要弥补，甚至能带给自己不少的安全感。
这错了吗？并没有
当我开始承认自己内心的空洞时，也承认自己的习惯性无助，这是我经历的许多痛苦带来的，可痛苦就是痛苦。
哪怕我原谅了过去，原谅了那些，但依旧在苦痛中生长出血肉，最后无法抛弃。
或许有的人会被这样的心理而扭曲人生和未来，但我不会。
我清楚地知道自己就好像是野草一般，始终都会坚持活下去的。
活着本身就是一种渴望
我深刻的理解这句话，我从很早以前就开始寻死了。
我本来是打算在读完大学后，刚刚好把钱全部花光然后去个高耸危险的山峰上一跃而下。
我也曾掐着自己的脖子让呼吸开始逐渐停止，感受到心脏在剧烈的跳动，求生的本能不断越过想死的渴望，自己的生命在求救，在榨取每一份空气中的氧气好活下去。
我也曾想过挨很久的饿会怎么样，于是开始不吃饭只喝水，饥饿席卷着自身，身体开始发抖，连站起身都感觉到两眼一黑，可最后还是吃下了食物。
我经历过许多知道活着就是渴望，我也很高兴人生能够继续活下去。
所以为自己的人生做出新的选择
仅此而已，当我从满是缺点铸就的逃避巢穴的迈出脚步时，至少自己每一分每一秒都是开心的。
哪怕有时会再回去，但最后都会慢慢走出来。
