## 前言 意识到我其实一直在放弃自己，一直在幻想，一直在拧巴，或许是一直没有长大的缘故。 到头来最后放过了自己，也承认了自己的失败与无能。 --- ## 致自己 很多时候，许多人是不清楚自己是什么样的人的，甚至会在记忆中，幻想中美化自己，毕竟与其承认自己的错误，还是认为别人出错更加轻松。 我不会对自己产生什么美好的幻想，因为我从来就没有在乎过自己的想法，爱着自己。 ### 拧巴 我是一个很拧巴的人，从很多事情就可以看得出来，或许用拧巴这个词并不合适，用扭曲或者更加贴切。 我不会再拿许多人做借口，我现在只说自己。 一边倾述着自己的想法，一边又渴望他人能够理解同意，但一旦有人真的有人理解，却又忍不住心底里产生厌恶。 这种心理可能源自于原生家庭，也有可能是因为成长过程中的缺失，但不可否认的是这就是我自己。 有时会对自己产生期待，有时也会觉得恶心。 或许这无药可救，但至少我只会在这一亩三分地里谴责自己，倒也不在乎别人想法。 ### 不在乎 哪怕说一百遍，说上个一千遍，恶毒的话语凝结成鱼钩，自己也会心甘情愿的咬上。 皆因是我本身就不在乎自己，甚至自己贬低自己也会同意，因此我才会愿意揭露自己，但这份讨厌自己，也只能自己说。 如果是他人贬低和侮辱，我却又会生气。 很矛盾吧，一边自己的自尊在乎自己，一边又从心底里看不起自己。 我时常不在乎自己的所作所为，因此也不在乎别人的看法和想法，哪怕偶尔做出自己三观中感觉尴尬的事情，却也觉得无所谓。 ### 从未认可 我从未获取自己想要之人的认可，更没有获取到自己内心的认可。 所作所为行事，更像是一种逼迫，一种对现实的无可奈何。 我看不起自己，这是我务必认同的想法。 自己也曾看过许多心理学上的书籍，最后也一个都没有起效果。 只是把自己的痛苦无限延长，在半清醒中放手任自己悲伤。 偶尔也会幻想被他人认可，最后遗留的也只是剩余的空虚与悲切。 ### 自卑，自傲，自负 我的自卑催生出扭曲的心理与态度，又因为种种心理状态，只因从未对自己负责。 自卑与自负是我人生的两面性，却又无法摆脱。 总是想着获取他人的认同，从金钱或者人生态度来鄙夷他人，但却又发自内心的认为金钱只需要够自己活下去就可以了。 总是对自己的工资隐隐自傲，并以此对他人表达一种自负的心态，如果仅此而已也能轻松改变。 但扭曲的是，自己对金钱的态度却又随波逐流，存钱只是因为自己只花那么多，花钱只是因为觉得自己可以花这么多。 金钱并未带来太多的好处，但自己却从中看到了自己的两面性，或许才是最讽刺的事情。 自己从未摆脱过现实中，他人，社会赋予的三观，藕断丝连。 ### 所以说，对自己多说些话语吧 这些话语，我总是在心底里重复，却又从未做出改变。 比起改变，我似乎更想处于现在的舒适圈一辈子。 可到底还是内心催促着，从始至终，没有放过自己，没有原谅自己，谴责自己的也仅有自己。 所以我发现自己年岁渐长，到头来只能自己原谅自己了。 > 致自己的一封信 > > 18岁或许就已经是人生的中心点了，自己在那时就已经成型，就已经埋怨与憎恶，直到现在24岁，才愿意对自己温柔些许。 > > 现在想想，以前的自己也不知道如何面对自己，看着内心的小孩，也只会把上一辈的痛苦将其延续，甚至将这份痛苦带给他人。 > > 我觉得你已经做得很好了，不是因为你的所作所为值得别人原谅，也不是因为你的生活态度能够让人认可，更不是因为我大发善心。 > > 只是因为面对如此令人厌恶的现实，我只能拥抱自己。 > > 不过说来好笑，曾今哪些自己说过的恶毒话语，早已将内心刺穿，早已千疮百孔。 > > 现在互相拥抱，刚好将尖刺贴合那些空洞，倒也能拥抱也不再痛苦了。 > > 内心的空洞也被另外一种方式填满，这又怎么不算是原谅自己呢(笑 ## 放过过去的自己吧 我已经无可奈何了，面对这个现实，我只能将自己放过。 很多时候我也想过，自己一步步进步的未来，自己变得更优秀或者更卑劣的未来，结果也只是现在这样不上不下的未来。 就只好放过自己了，我曾今的悲伤被略过，不是因为我原谅了他们，只是因为我原谅了自己。 我并没有原谅我的亲人，只是曾经一想起他们，我就悲伤，感到刺痛，现在只想略过这一段并于他们不再往来。 同时我也想过年少时对自己好的那群亲戚，说一千道一万，如果我没有原谅我的父母他们，其实也没有与他们见面的必要。 只因为他们其实也是看在给予我伤害的父母那边，也只是因为他们所以以往才会关照自己，但这也是东亚家庭最为扭曲的事情。 如果想要接受那份好意，却又不可避免的连上自己的父母，如果想要憎恶自己的父母，却又不能将所有人憎恶。 我一直都是知道自己的，我憎恶着父母，憎恶着亲人，但我也不可否认他们对自己曾经的好。 如果想要否定父母与爷爷奶奶对自己的好，自己不是那种人，如果要接受他们对我的伤害，自己也不是那种人。 所以最后才能用爷爷奶奶，爸爸妈妈来称呼他们，而不是舍弃这些直接用名字。 最后也只是如同现实，社会，观念，只是藕断丝连。 或许自己注定如此用未来的一辈子来填补幼时的痛楚与悲伤。仅能如此。 Loading... ## 前言 意识到我其实一直在放弃自己，一直在幻想，一直在拧巴，或许是一直没有长大的缘故。 到头来最后放过了自己，也承认了自己的失败与无能。 --- ## 致自己 很多时候，许多人是不清楚自己是什么样的人的，甚至会在记忆中，幻想中美化自己，毕竟与其承认自己的错误，还是认为别人出错更加轻松。 我不会对自己产生什么美好的幻想，因为我从来就没有在乎过自己的想法，爱着自己。 ### 拧巴 我是一个很拧巴的人，从很多事情就可以看得出来，或许用拧巴这个词并不合适，用扭曲或者更加贴切。 我不会再拿许多人做借口，我现在只说自己。 一边倾述着自己的想法，一边又渴望他人能够理解同意，但一旦有人真的有人理解，却又忍不住心底里产生厌恶。 这种心理可能源自于原生家庭，也有可能是因为成长过程中的缺失，但不可否认的是这就是我自己。 有时会对自己产生期待，有时也会觉得恶心。 或许这无药可救，但至少我只会在这一亩三分地里谴责自己，倒也不在乎别人想法。 ### 不在乎 哪怕说一百遍，说上个一千遍，恶毒的话语凝结成鱼钩，自己也会心甘情愿的咬上。 皆因是我本身就不在乎自己，甚至自己贬低自己也会同意，因此我才会愿意揭露自己，但这份讨厌自己，也只能自己说。 如果是他人贬低和侮辱，我却又会生气。 很矛盾吧，一边自己的自尊在乎自己，一边又从心底里看不起自己。 我时常不在乎自己的所作所为，因此也不在乎别人的看法和想法，哪怕偶尔做出自己三观中感觉尴尬的事情，却也觉得无所谓。 ### 从未认可 我从未获取自己想要之人的认可，更没有获取到自己内心的认可。 所作所为行事，更像是一种逼迫，一种对现实的无可奈何。 我看不起自己，这是我务必认同的想法。 自己也曾看过许多心理学上的书籍，最后也一个都没有起效果。 只是把自己的痛苦无限延长，在半清醒中放手任自己悲伤。 偶尔也会幻想被他人认可，最后遗留的也只是剩余的空虚与悲切。 ### 自卑，自傲，自负 我的自卑催生出扭曲的心理与态度，又因为种种心理状态，只因从未对自己负责。 自卑与自负是我人生的两面性，却又无法摆脱。 总是想着获取他人的认同，从金钱或者人生态度来鄙夷他人，但却又发自内心的认为金钱只需要够自己活下去就可以了。 总是对自己的工资隐隐自傲，并以此对他人表达一种自负的心态，如果仅此而已也能轻松改变。 但扭曲的是，自己对金钱的态度却又随波逐流，存钱只是因为自己只花那么多，花钱只是因为觉得自己可以花这么多。 金钱并未带来太多的好处，但自己却从中看到了自己的两面性，或许才是最讽刺的事情。 自己从未摆脱过现实中，他人，社会赋予的三观，藕断丝连。 ### 所以说，对自己多说些话语吧 这些话语，我总是在心底里重复，却又从未做出改变。 比起改变，我似乎更想处于现在的舒适圈一辈子。 可到底还是内心催促着，从始至终，没有放过自己，没有原谅自己，谴责自己的也仅有自己。 所以我发现自己年岁渐长，到头来只能自己原谅自己了。 > 致自己的一封信 > > 18岁或许就已经是人生的中心点了，自己在那时就已经成型，就已经埋怨与憎恶，直到现在24岁，才愿意对自己温柔些许。 > > 现在想想，以前的自己也不知道如何面对自己，看着内心的小孩，也只会把上一辈的痛苦将其延续，甚至将这份痛苦带给他人。 > > 我觉得你已经做得很好了，不是因为你的所作所为值得别人原谅，也不是因为你的生活态度能够让人认可，更不是因为我大发善心。 > > 只是因为面对如此令人厌恶的现实，我只能拥抱自己。 > > 不过说来好笑，曾今哪些自己说过的恶毒话语，早已将内心刺穿，早已千疮百孔。 > > 现在互相拥抱，刚好将尖刺贴合那些空洞，倒也能拥抱也不再痛苦了。 > > 内心的空洞也被另外一种方式填满，这又怎么不算是原谅自己呢(笑 ## 放过过去的自己吧 我已经无可奈何了，面对这个现实，我只能将自己放过。 很多时候我也想过，自己一步步进步的未来，自己变得更优秀或者更卑劣的未来，结果也只是现在这样不上不下的未来。 就只好放过自己了，我曾今的悲伤被略过，不是因为我原谅了他们，只是因为我原谅了自己。 我并没有原谅我的亲人，只是曾经一想起他们，我就悲伤，感到刺痛，现在只想略过这一段并于他们不再往来。 同时我也想过年少时对自己好的那群亲戚，说一千道一万，如果我没有原谅我的父母他们，其实也没有与他们见面的必要。 只因为他们其实也是看在给予我伤害的父母那边，也只是因为他们所以以往才会关照自己，但这也是东亚家庭最为扭曲的事情。 如果想要接受那份好意，却又不可避免的连上自己的父母，如果想要憎恶自己的父母，却又不能将所有人憎恶。 我一直都是知道自己的，我憎恶着父母，憎恶着亲人，但我也不可否认他们对自己曾经的好。 如果想要否定父母与爷爷奶奶对自己的好，自己不是那种人，如果要接受他们对我的伤害，自己也不是那种人。 所以最后才能用爷爷奶奶，爸爸妈妈来称呼他们，而不是舍弃这些直接用名字。 最后也只是如同现实，社会，观念，只是藕断丝连。 或许自己注定如此用未来的一辈子来填补幼时的痛楚与悲伤。仅能如此。 最后修改：2026 年 09 月 21 日 © 允许规范转载 打赏 赞赏作者 支付宝微信 赞 1 如果觉得我的文章对你有用，请随意赞赏
